照无眠、荏苒——二十二周岁碎念

也许我看着很牛B,或者装着很牛B,其实很SB。
我不想为自己辩解什么,其实我很庸俗,甚至可以说,是恶俗。


【生活】

不知不觉,又到了离别的季节,或许说再见,就再也见不到面。有些难过,但我一定得离开。“再多各自牛B的时光,也比不上一起傻B的岁月。”但是傻逼B的岁月就这么离我而去了,虽然我依旧那么执念,那么幼稚。

日子久了,自身的缺点慢慢突显,其中有三点尤为致命。

不能够善始敬终。
开学初的时候还坚持定期打扫整理,现在桌上已经有些凌乱。溜冰鞋在宿舍里睡了两年了,说要学吉他也有一年都没有再动它。还想学法语,但也至今还没有开始。对于明天,也总是没有计划,今朝有酒今朝醉。不会理财,无论生活费或是赚了多少都会在月底前花光。一旦事情多了,生活就会没有规律。不能按时睡觉,也不能按时吃饭。当然,也一直没有坚持锻炼,所以身体徘徊在亚健康、或亚健康的状态。

我希望离开了学校以后能够把锻炼身体的事情坚持下来,毕竟,只有好好地活着,才能考虑什么有意义。然后,还要带着学习法语,不仅是为了兴趣,如果可以的话,以后可能还可以移民到魁北克或者瑞士。小时候一直梦想着有一天能够到瑞士去,哪怕只是转一圈。如果比较闲的话,把其他好好学学,看视频里弹《加勒比海盗》主题曲的那个孩子,简直无比的羡慕嫉妒恨啊~

倔犟、固执。
典型的程序员性格,从来不遵从逻辑。因为我们都可以自己创造所有的逻辑。认为对的就是对的,认为错的谁也不能把它说成对的。有的时候会听不进意见,更有的时候会将坏脾气转移到不相关的人身上。

我脾气一直很差,不好相处。太直率,我会把对人的厌恶非常直截了当地摆在脸上。或许这是个缺点,也或许这是个优点。我不会圆滑,我只是想做我自己。当然,我知道这种想法很幼稚,但是很庆幸我始终没有丢了自己。但是一直以来,我经常控制不住我的坏脾气,我会经常生气,有时候暴跳如雷。

脾气是该好好改改,但原则是不会改的。我不希望有一天,我发现不知道自己在扮演的谁。那是多么悲哀的一件事啊~

一副空皮囊。
探求真理的人不可心存傲慢,但是我骨子有一种自负。我会的其实并不多,但是我总是觉得我能够做最好的。我希望所有人都认同我,至少,尊重我。但其实我只是一副空皮囊,我不仅没有足够的实力,更没有足够的勇气。即使我用大声的吼叫,也不能减轻我内心的胆怯。我最害怕,就是得不到尊重。

真正肚子里有货的人,会无所畏惧。我有许多敬佩的Hackers(不是Crackers),也很欣赏那些开源的贡献者。有的时候,我害怕别人比我强,还是因为怕得不到尊重的缘故吧。我怕自己头脑里的东西被人窃取,这样,我就会消散在别人的视线里。

说到底,我还是应该武装自己,用知识,更要用人品。还有很长的路要走。我不够自信,也不能承受挫败。我需要接受更多的磨砺,才能真正变得锋利。


【事业】

我说过,我不是廉价的劳动力,也不想成为一个赚钱的机器。所以我在做项目的时候,带着很重的个人情绪。

我工作不是为了赚钱。所以或许我不能够赚很多的钱,或许我不能够有很广的业务面。或许因为我还在花家里的钱,还没有到需要养活自己的份上。我只希望用工作来赚自己的价值,来换面子。我不愿意做吃苦、受累、收益少的工作。眼高手低?或是只是满足自己的虚荣心?

关于创业,一直有许多想法。但是连家里的支持都得不到。或许我还是太嫩了。妈妈一直想我留在连云港工作,拿一份大约每月只有一千到两千的工资,过着安稳平庸的生活。只要简简单单的活着,她就会很满意,她不指望我养着,更不希望我承担风险。

但是这个世界是到处有风险需要承担的。我希望我能够出去锻炼锻炼,毕业以后再回到连云港。毕竟这也是我与兄弟们的承诺。无论在哪、在什么位置,都应该把自己的工作做好,这才是最重要的。

渐渐发现,或许我并不适合从商,虽然我觉得我头脑是足够用的。做一个程序员其实没有什么不好,虽然很容易老,但趁我还年轻。以后再考虑转行的事宜反正不会迟。


【爱情】

够了领证的年龄了,但是还没有愿意跟我一同去领证的人儿。我自我感觉良好,至少会修电脑。可是已经好久没有姑娘中意我了……我不知道是我个人魅力衰退了,还是我根本没有什么魅力。

可能是太久没有写文字的原因,现在写出来的文字都很蹩脚,甚至连自己都打动不了。我开始着急了,我是个害怕孤单的人,想有一个人关心我。

前几天把高中喜欢的女孩儿扔进黑名单里了。其实原因很简单,就是回了一条关心的评论,然后被嘲讽了又相互嘲讽一番。后来由于系统原因还是收到了一条她的新状态,说不想骂我,贱人,神经病一类字眼。并且还获得了许多她朋友的苟同。即使早已不再爱,心里仍不禁委屈万分。

多么深的一道伤啊。几年前,我追了她整整一个月,她在圣诞节的那天接受我,说因为被我感动而和以前的男朋友分手。但我一直却不知道她有男朋友。这是一个老故事了,听过的人很多,或许两个当事人都在对此事做出描述的话,会有不同的情节。但我确定,她欺骗了我的感情。后来想想,很庆幸她在一周后就背叛了我。我其实一直没有怪她。因为我觉得我不够好,至少我还是个穷小子。

还好现在我有能力自己赚钱了,可以很大方地请朋友吃饭,花自己赚的钱。至少我不同了,我进步了。我不反对女孩子拜金,但是起码你应该会尊重人吧。也还好,我从来不觉得有什么亏欠她,该给的真心我也给了,当我自己面对破裂的心,我不会觉得内疚。也不想相互攻击或者继续去记恨,只想别再有任何交集其实就很好。

不过是被辜负而已。我虽然对自己这么说,但心里还是会觉得很凄凉。

我还是一个人。我明白我还不够好。
但我会等待,一个人,让我珍惜、珍惜我。
To have and to hold,to love and to cherish.
For just one girl,and For good.


【总结】

不求做伟大的人,却要做大写的人,这就是我。

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